婚活に期限は必要？仮交際から真剣交際、成婚までを短期間で見極める理由
新人スタッフFです。お盆休みはいいかがお過ごしでしたか？帰省された方もいれば、旅行や婚活に集中した方もいるのではないでしょうか。さて、今回は「婚活に期限は必要か否か」に焦点をあててお話ししたいと思います。
「いい人がいれば結婚したい」
婚活をしている人から、よく聞く言葉です。
しかし、実際に婚活を始めてみると、
「もう少し付き合ってから考えたい」
「今は楽しいから、このままでいい」
「まだ結婚するかどうかは決めなくてもいい」
と、交際期間だけが長くなってしまうことがあります。
そして気がつけば、半年、1年、2年……。
結局、結婚には至らず、恋人関係とも友達関係とも言い切れないまま終わってしまう。
これは、婚活において決して珍しいことではありません。
一方、結婚相談所では、一般的な恋愛とは異なり、「結婚」
成婚データを見てみると、成婚した人は「約4ヶ月の交際」で結婚を決断する傾向が示されています。
では、なぜ結婚相談所では短期間で決断できるのでしょうか。
そして、期限を決めない婚活には、どのような問題があるのでしょうか。
このblogでは、結婚を目的とした婚活において、「期限を意識して交際すること」の意味を考えてみます。
結婚相談所では、なぜ短期間で成婚を目指すのか
結婚相談所の大きな特徴は、最初から「結婚を目的として出会う」という点です。
もちろん、数週間や数ヶ月で相手のすべてを知ることはできません。
しかし、結婚生活を考えるうえで重要なことは、すべてを知ることではありません。
大切なのは、
- 結婚に対する考え方
- 生活スタイル
- お金に対する考え方
- 仕事への理解
- 家族との関係
- 子どもについての考え
- 住む場所
- 将来の生活イメージ
- お互いを尊重できるか
など、結婚後の生活に大きく関係する部分を確認し、「
そのため、活動の流れを「お相手探し→お見合い→仮交際（プレ交際）→真剣交際→成婚（婚約）→成婚退会」としています。
つまり、単に恋愛を楽しむための交際ではありません。
「結婚する相手を探す」という目的が最初から明確だからこそ、交際の段階ごとに確認すべきことが見えてきます。
「仮交際」と「真剣交際」は何が違う？
結婚相談所で婚活をしたことがない人には、「仮交際」と「真剣交際」の違いが分かりにくいかもしれません。
仮交際は「相手を知る期間」
仮交際では、まだ一人に絞る必要がないケースがあります。
複数の人と会いながら、
「話しやすい」
「価値観が近い」
「一緒にいて疲れない」
「もっと会ってみたい」
という感覚を確かめていきます。
つまり、仮交際は「恋人になることを決める期間」というより、「
真剣交際は「結婚を前提に一人に絞る期間」
一方、真剣交際に進むと意味が大きく変わります。
ここからは、
「この人と結婚できるのか」
ということを、より具体的に考えていく段階です。
楽しいデートだけではなく、
「結婚後はどこに住む？」
「仕事はどうする？」
「子どもについてどう考える？」
「家計はどうする？」
「親との関係は？」
など、現実的な話も必要になってきます。
これが、一般的な恋愛と結婚相談所の婚活との大きな違いの一つです。
期限を決めない婚活で起こりやすいこと
では、結婚相談所のように明確な区切りを設けず、自然な恋愛のように交際を続けた場合はどうでしょうか。
もちろん、期限を決めないことが悪いわけではありません。
二人が同じ方向を向いていて、自然に結婚へ進んでいくのであれば問題ありません。
しかし、婚活という観点から見ると、いくつかの問題が起こりやすくなります。
1．「今が楽しい」で止まってしまう
交際が始まると、一緒に食事をしたり、旅行に行ったり、デートをしたりすることが楽しくなります。
すると、
「今は幸せだからいい」
という気持ちが強くなります。
しかし、
「楽しい恋愛」と「結婚相手として合っている」は、
恋人としては最高でも、結婚生活を考えると価値観が合わないこともあります。
2．結婚の話をすると関係が壊れそうになる
「結婚についてどう考えている？」
と聞きたい。
でも、
「重いと思われたら嫌だ」
「相手が逃げてしまったらどうしよう」
と考えてしまう。
その結果、結婚の話を避けてしまいます。
そして、
「いつか結婚できればいい」
という曖昧な状態が続いてしまいます。
これは婚活では大きな問題です。
なぜなら、相手が本当に結婚を考えているのか、それとも今の関係を楽しんでいるだけなのか、判断できないからです。
3．「もっといい人がいるかも」が永遠に続く
出会いの機会が多い時代だからこそ、
「もっといい人がいるかもしれない」
という気持ちも生まれます。
交際相手が悪いわけではない。
でも、決め手がない。
だから別れない。
しかし、結婚もしない。
この状態が長く続くと、婚活そのものが終わらなくなります。
婚活で最も怖いのは、失敗することだけではありません。
「遊びの交際」と「真剣な交際」は何が違うのか
ここは非常に重要なポイントです。
「遊び」と聞くと、相手に最初から結婚する気がないケースだけを想像しがちです。
しかし、実際にはもっと曖昧なケースがあります。
本人は「遊びのつもりではない」。
相手のことも好き。
一緒にいる時間も楽しい。
でも、
「結婚するかどうかを決めるつもりはない」
という状態です。
これは、婚活においては非常に判断が難しい関係です。
なぜなら、交際している本人たちは幸せだからです。
しかし、時間が経っても、
「結婚したい」
「将来を一緒に考えたい」
という具体的な話が出てこないのであれば、一度立ち止まって考える必要があります。
本当に大切なのは「3ヶ月で結婚する」ことではない
ここで誤解してはいけないことがあります。
婚活において、
「3ヶ月で必ず結婚を決めなければいけない」
という意味ではありません。
人によって事情も違います。
仕事、家族、住んでいる場所、年齢、再婚、子どもの問題など、簡単には決められない事情もあります。
重要なのは、期間そのものではありません。
重要なのは、
「期限を意識して、お互いに結婚について考えること」
です。
成婚データを分析すると、成婚者の交際期間は約4ヶ月が一つの大きな目安となっており、約120日を境に成婚に至る割合が低下していく傾向が示されています。
これは「4ヶ月を過ぎたら別れるべき」という意味ではありません。
むしろ、
「時間をかければ自然に答えが出るとは限らない」
ということを示していると考えたほうがよいでしょう。
婚活では「時間」も大切な判断材料
恋愛では、時間をかけることが愛情の証になる場合があります。
しかし、婚活では少し違います。
婚活では、
「どれだけ長く付き合ったか」
よりも、
「どれだけ相手と向き合い、結婚について話し合ったか」
のほうが重要です。
3ヶ月でも、真剣に話し合った二人なら、結婚を決断できることがあります。
逆に、1年間付き合っていても、
「結婚についてほとんど話していない」
のであれば、何も進んでいない可能性があります。
婚活で確認したい「3つの段階」
期限を意識するなら、単純に「3ヶ月」と区切るだけでは不十分です。
大切なのは、段階ごとに確認することです。
【第1段階】出会い～1ヶ月
まず確認したいのは、
「もう一度会いたい相手なのか」
です。
話していて楽しいか。
価値観が極端に違わないか。
相手を尊重できるか。
一緒にいて自然でいられるか。
まずは基本的な相性を確認します。
【第2段階】1～2ヶ月
次に、
「恋人としてではなく、結婚相手として考えられるか」
を考えます。
ここからは、少しずつ結婚について話していく必要があります。
将来どこに住みたいのか。
仕事をどうしたいのか。
子どもについてどう考えているのか。
お金に対する考え方はどうなのか。
家族との関係はどうなのか。
【第3段階】2～4ヶ月
そして、
「この人と結婚生活を作っていけるか」
を判断する段階です。
完璧な相手を探す必要はありません。
むしろ、
「違う部分があっても話し合えるか」
「意見が違ったときに尊重できるか」
「困ったときに協力できるか」
ということが重要です。
結婚生活は、条件がすべて一致する二人がするものではありません。
違いがあっても、一緒に調整できる二人が築いていくものだからです。
「期限を決める」と「焦る」は違う
婚活で期限を意識すると、
「そんなに急いで決めて大丈夫？」
と思う人もいるでしょう。
しかし、
期限を決めることと、焦って決めることはまったく違います。
焦るというのは、
「誰でもいいから結婚しなければ」
と考えること。
期限を意識するというのは、
「この人との将来をどう考えているのか、自分自身と相手に向き合おう」
と考えることです。
この違いは非常に大きいものです。
「結婚する気があるのか」を早めに確認する
婚活で大切なのは、相手を問い詰めることではありません。
例えば、
「いつ結婚するの？」
と突然聞く必要はありません。
もっと自然な会話から始めることができます。
「将来はどんな生活をしたい？」
「結婚したらどんなところに住みたい？」
「仕事は続けたい？」
「子どもについてはどう考えている？」
こうした話を少しずつしていくことで、相手の結婚に対する考え方が見えてきます。
そして、自分自身の考えも相手に伝える。
婚活とは、相手を選ぶ活動であると同時に、
「好き」だけでは結婚できない。でも「好き」は必要
婚活では、
「条件が合うから結婚する」
だけでは長続きしません。
年収、年齢、職業、住んでいる場所など、条件はもちろん大切です。
しかし、最終的には、
「この人と一緒にいたい」
という気持ちも必要になります。
成婚に至った方々の調査でも、成婚の決め手として「ずっと一緒にいたい」「将来をリアルに想像できた」など、相手の内面や相性に関する要素が挙げられています。
つまり、
条件だけでもダメ。好きだけでもダメ。
条件と気持ちの両方を確認しながら、
「この人となら一緒に生活していけそう」
と思える相手を探すことが、婚活では重要なのです。
婚活で一番避けたいのは「曖昧な関係」
婚活には、さまざまな出会い方があります。
婚活パーティー。
婚活イベント。
マッチングアプリ。
友人からの紹介。
結婚相談所。
どの方法が正解ということではありません。
ただし、どの方法で出会ったとしても、
「結婚したい人」と「恋愛を楽しみたい人」が混ざってしまうと、
という問題があります。
だからこそ、婚活をするなら、
「私は結婚を考えられる相手と出会いたい」
という自分自身の目的を明確にしておくことが大切です。
そして、相手にも結婚に対する考えを確認する。
これだけでも、時間を無駄にする可能性は大きく減らせます。
真剣な婚活には「見極める勇気」が必要
婚活では、
「せっかく出会ったのだから、もう少し付き合ってみよう」
という気持ちも大切です。
しかし、
「せっかく出会ったから」
という理由だけで、何ヶ月も何年も関係を続ける必要はありません。
合わないと思ったら、断る勇気。
結婚への方向性が違うと思ったら、関係を終える勇気。
そして、
「この人となら一緒に人生を歩みたい」
と思ったら、決断する勇気。
この3つが必要です。
婚活は、出会いの数だけで決まるものではありません。
出会った相手と向き合い、見極め、決断することまでが婚活です。
婚活に必要なのは「期限」ではなく「覚悟」
結婚相談所で仮交際から真剣交際、成婚まで比較的短期間で進むのには理由があります。
最初から「結婚」という目的が明確であり、段階ごとに相手を見極める仕組みがあるからです。
一方、期限を決めない交際では、
「今が楽しい」
「もう少し様子を見よう」
「そのうち結婚できるかもしれない」
という気持ちから、関係が長期化してしまうことがあります。
もちろん、長く付き合ったから悪いわけではありません。
大切なのは期間ではありません。
二人が同じ方向を向いているかどうかです。
3ヶ月でも4ヶ月でも、半年でも1年でも構いません。
ただ、
「この関係は結婚につながっているのか？」
「相手は自分と同じように結婚を考えているのか？」
「自分はこの人と人生を一緒に歩みたいのか？」
という問いから逃げないこと。
それが、真剣な婚活には必要なのではないでしょうか。
婚活とは、ただ恋人を探すことではありません。
これからの人生を一緒に歩く人を探す活動です。
だからこそ、出会いを楽しみながらも、時には立ち止まり、相手と自分の気持ちを確認する。
そして必要なときには、勇気を持って決断する。
それが、長続きする結婚につながる婚活のあり方なのだと思います。
真剣婚活ふるーるでは、結婚につながる出会いを応援しています
「恋人は欲しいけれど、遊びの関係ではなく、将来を考えられる人と出会いたい」
「マッチングアプリでは相手の真剣度が分からない」
「結婚相談所ほど堅苦しくない婚活をしたい」
そんな方には、婚活イベントや婚活交流会という出会い方もあります。
大切なのは、どの方法を選ぶかだけではありません。
自分がどんな結婚をしたいのかを明確にして、
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「いつか結婚できればいい」ではなく、
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