婚活イベントで友達同士の2人を好きになったら？LINE交換後の正しい対応と、二人とも失わないための婚活術
新人スタッフFです。今回は、婚活パーティー等の婚活イベントに参加した場合、意外にあるケースを取り上げて解説したいと思います。実は、これ私も過去に同様な経験がありました。
婚活イベントに参加して、「この女性、素敵だな」と思える人に出会えた。
ところが、その女性と一緒に参加していた友達とも話してみると、「こちらの女性も気になる……」。
そして、思い切って2人ともLINE交換。
実は、婚活イベントではこのようなことが起こることがあります。
特に、友達同士で参加している女性の場合、2人ともタイプが違って魅力的に見えることもあります。
では、LINE交換した後、どうすればいいのでしょうか？
「2人とも気になるから、しばらく2人とやり取りしてみよう」
これは一見、合理的な方法に思えます。
しかし、相手が友達同士の場合は、
2人がお互いにイベント後の状況を話している可能性があるからです。
そのため、対応を間違えると、
「私にも同じことを言っていたよ」
「私にもLINEしてきたよ」
「もしかして、どちらでもいいのかな？」
という話になり、2人ともあなたから離れてしまうことがあります。
では、どう対応するのが正解なのでしょうか。
🍀まず理解しておきたい「LINE交換＝交際」ではない
最初に大切なのはここです。
婚活イベントでLINEを交換したからといって、交際が始まったわけではありません。
LINE交換は、
「もう少し話してみてもいい」
という程度の意味合いの場合も多いものです。
したがって、イベント終了後に複数の人と連絡を取り合うこと自体が、必ずしも悪いわけではありません。
まだお互いをよく知らない段階だからです。
むしろ、イベントで数十分話しただけで、
「この人しかいない！」
と決めてしまうほうが、婚活では慎重さを欠く場合があります。
大切なのは、
複数の人とLINE交換したことではなく、
🍀2人が友達同士の場合は「情報が共有される」と考える
ここが非常に重要です。
たとえば、AさんとBさんが友達同士だったとします。
あなたはAさんに、
「今日は楽しかったです。またお話ししたいです」
とLINE。
そしてBさんにも、
「今日は楽しかったです。またお話ししたいです」
とLINE。
あなたとしては、
「どちらとも、もう少し話してみたい」
という純粋な気持ちかもしれません。
しかし、AさんとBさんが友達なら、
「LINE来た？」
「来たよ」
「何て言われた？」
という会話になる可能性があります。
そして、あなたが2人にほとんど同じ内容を送っていたことが分かることもあります。
もちろん、それ自体が悪いわけではありません。
問題なのは、その後の対応です。
🍀一番やってはいけないのは「2人に同じようにアプローチし続ける」
たとえば、
Aさん
「今度、2人で食事に行きませんか？」
Bさん
「今度、2人で食事に行きませんか？」
さらに、
Aさんには毎日LINE。
Bさんにも毎日LINE。
Aさんには「会いたい」。
Bさんにも「会いたい」。
これを長期間続けるのはおすすめできません。
なぜなら、2人が友達なら、比較される可能性が高いからです。
そして女性側からすると、
「私じゃなくてもいいのでは？」
という疑問が生まれます。
婚活で非常に大切なのは、
「自分はこの人に選ばれている」
という感覚です。
「誰でもいいから、とりあえず候補として残されている」
と感じた瞬間、恋愛感情が冷めることがあります。
🍀では、最初から1人に絞るべきなのか？
ここは難しいところです。
答えは、
必ずしも最初から1人に絞る必要はありません。
イベントで会ったばかりなら、まだ相手のことを十分に知りません。
見た目や会話の印象だけで、
「この人が結婚相手として本当に合う」
と判断することはできません。
ですから、
「Aさんも気になる」
「Bさんも気になる」
のであれば、最初の段階では2人と少し連絡を取りながら、それぞれの人柄を知っていくことは自然です。
ただし、ここで重要なのが、
「同時進行」と「キープ」は違う
ということです。
🍀「同時進行」と「キープ」の違い
婚活では、この違いを理解しておく必要があります。
同時進行
「まだ相手のことをよく知らないので、もう少し話してみたい」
という状態。
これは婚活では珍しくありません。
キープ
「本命がダメだったときのために、とりあえずつないでおこう」
という状態。
これは相手に対して非常に失礼です。
本人は隠しているつもりでも、
・返信が雑になる
・会う約束を先延ばしにする
・都合のいいときだけ連絡する
・自分からは積極的に動かない
・でも関係だけは切らない
こうした態度から、相手に伝わってしまいます。
婚活では、
「選ぶために知る」のはいい。しかし「捨てるまで保留する」
この違いを意識しましょう。
🍀最初のLINEは「2人とも同じ文章」にしない
友達同士の場合、特に意識したいポイントです。
イベント終了後、
「今日はありがとうございました。楽しかったです。またよろしくお願いします」
だけでも間違いではありません。
しかし、可能であれば、その人と話した内容を一つ入れてみましょう。
たとえば、
「今日はありがとうございました。○○のお話がすごく面白かったです。あのお店、今度行ってみたいと思いました。」
このように、
「あなたと話したから送っています」
という内容にします。
そうすれば、単なるコピペのLINEになりません。
🍀2人それぞれの「違う魅力」を見つける
ここからが本当の婚活です。
AさんとBさんを、
「どちらが美人か」
だけで比較してはいけません。
見るべきなのは、結婚相手として自分と合うかどうかです。
たとえば、
Aさん
・話していて安心する
・価値観が近い
・家庭的な印象がある
・自然体でいられる
Bさん
・会話が楽しい
・明るくて一緒にいると元気になる
・趣味が合う
・行動力がある
このように整理してみます。
すると、
「自分は結婚生活で何を一番大切にしたいのか」
が見えてきます。
婚活で大切なのは、
「どちらが魅力的か」ではなく、「
です。
🍀2人と会うなら、なるべく早く「判断材料」を増やす
LINEだけを何週間も続けるのはおすすめできません。
LINEでは、相手の本当の雰囲気は分かりにくいからです。
文章では楽しくても、実際に会うと会話が続かないことがあります。
逆に、LINEはそれほど頻繁ではなくても、実際に会うと非常に居心地がいい人もいます。
だからこそ、
LINE → 短時間の食事やお茶 → もう一度会う
という流れで、実際の相性を確認することが重要です。
🍀ただし「2人を同じ日に会う」のは避けたほうがいい
もしAさんとBさんが友達同士なら、これは特に注意してください。
たとえば、
14時 Aさんとお茶
17時 Bさんとお茶
という予定を組む。
本人としては効率的かもしれません。
しかし、もし2人に知られたら、
「私の後に、友達とも会っていたんだ」
となります。
もちろん、まだ交際関係ではないので、ルール違反とは言えません。
しかし、婚活では、
「正しいかどうか」だけでなく「相手がどう感じるか」
が非常に重要です。
わざわざ疑われるような状況を作る必要はありません。
🍀2人のうち1人に気持ちが傾いてきたら、そこで方向を決める
最初は、
Aさん 50％
Bさん 50％
だったとしても、
何度か話したり会ったりすると、
Aさん 70％
Bさん 30％
になることがあります。
ここで重要なのは、
70％のAさんを本命として進めながら、Bさんを「保険」
Bさんに対して、
「また今度会いましょう」
と言いながら、実際にはAさんしか見ていない。
これは相手の時間を奪ってしまいます。
気持ちが決まってきたら、少しずつ行動も一本化していきましょう。
🍀「どちらかを選ぶ」のではなく「自分の気持ちを確認する」
ここで焦ってはいけません。
「2人とも魅力的だから、早く1人に決めなければ」
と思う必要はありません。
むしろ、
・一緒にいて自然体でいられるか
・会話が一方通行にならないか
・相手も自分に興味を持ってくれているか
・結婚に対する考え方が近いか
・金銭感覚は大きく違わないか
・生活リズムは合いそうか
・相手を尊敬できるか
・自分らしくいられるか
こうした部分を確認してください。
「ドキドキする」という感情だけでは、結婚相手としての相性は判断できません。
🍀もし2人から同時に好意を示されたら？
これは婚活では嬉しい悩みです。
しかし、だからといって、
「2人から好かれている。もっと比較してから決めよう」
と、いつまでも引っ張るのは避けたいところです。
自分の中で、
「この人ともっと深く関係を築きたい」
と思える人が見えてきたら、そちらに気持ちを向けていきます。
そして、もう1人については、曖昧な態度を続けないこと。
婚活では、
相手を選ぶことも誠実さの一部です。
🍀もし女性側から「私の友達ともLINE交換したんでしょ？」と言われたら？
ここで嘘をついてはいけません。
「してないよ」
などと誤魔化すのは最悪です。
事実なら、
「うん、LINEは交換したよ。イベントで話して、もう少しお話ししてみたいと思ったから。ただ、まだお互いのことを何も知らない段階だから、少しお話ししてみて、自分の気持ちを整理したいと思ってる。」
くらいの誠実さが必要です。
ポイントは、
「あなたも候補の1人です」
という冷たい言い方をしないこと。
同時に、
「あなたしか見ていません」
という嘘もつかないこと。
まだ関係が始まったばかりだからこそ、誠実さと正直さのバランスが重要です。
🍀実は「2人とも気になる」という状況は悪いことではない
ここまで読むと、
「じゃあ、2人とLINE交換するのはダメなの？」
と思うかもしれません。
そんなことはありません。
むしろ、
自分の価値観や好みを知るチャンス
でもあります。
Aさんと話しているときの自分。
Bさんと話しているときの自分。
どちらの自分が自然でしょうか？
どちらといるときに、
「また会いたい」
と思うでしょうか？
そして、
「相手に好かれたい」
だけではなく、
「自分もこの人を大切にしたい」
と思えるでしょうか？
ここが重要です。
🍀婚活で本当に見るべきなのは「自分が選ばれるか」だけではない
婚活をしていると、
「相手に気に入られるか」
ばかりを考えてしまいがちです。
もちろん、それも重要です。
しかし、それだけではありません。
婚活とは、
自分も相手を選ぶ活動です。
だから、
「Aさんに断られたらどうしよう」
「Bさんに嫌われたらどうしよう」
だけではなく、
「私はAさんとBさん、どちらと一緒にいると幸せになれそうなのか？」
と考えてください。
そして、もう一つ。
「どちらにも選ばれたい」
という気持ちが強くなりすぎると、判断を誤ります。
婚活で最終的に目指すのは、
2人から好かれることではありません。
自分が大切にしたいと思える1人と、お互いに選び合うことです。
🍀LINE交換後のおすすめの進め方
実際には、次のような流れが分かりやすいでしょう。
STEP1 イベント当日
2人とLINE交換しても問題ありません。
ただし、相手を「人数」として扱わないこと。
STEP2 翌日〜数日以内
それぞれに、イベントで話した内容を入れたLINEを送ります。
コピペではなく、
「あなたと話したから送った」
と分かる内容にしましょう。
STEP3 LINEで少し会話
相手の仕事、趣味、休日の過ごし方、結婚観などを少しずつ知ります。
STEP4 実際に会う
お茶やランチなど、負担の少ない時間から始めます。
STEP5 自分の気持ちを確認する
「どちらが好きか」だけではなく、
「どちらといる自分が好きか」
を考えてみます。
STEP6 気持ちが傾いたら、行動も一本化する
本命が見えてきたら、もう一人をキープし続けない。
ここから先は、誠実に一人との関係を深めていきます。
🍀一番大切なのは「相手を比較する」のではなく「自分の気持ちを比較する」こと
最後に、このケースで一番覚えておいてほしいことがあります。
AさんとBさんを、
「Aさんのほうが美人」
「Bさんのほうが話しやすい」
「Aさんのほうが若い」
というように、スペックだけで比較してはいけません。
比較するのは、
「自分はどちらと一緒にいるとき、自然な自分でいられるのか」
です。
そして、
「この人に好かれたい」から、「この人を大切にしたい」
その人こそ、婚活において大切にすべき相手かもしれません。
婚活イベントで、友達同士で参加していた2人が気になり、2人ともLINE交換する。
これは決して珍しいことではありません。
LINE交換した段階で、すぐに1人を決める必要もありません。
しかし、いつまでも2人を同じように扱い続けるのはおすすめできません。
大切なのは、
「複数の人と知り合うこと」ではなく、「
最初は2人と話してもいい。
実際に会って、自分との相性を確かめてもいい。
でも、気持ちが一人に傾いてきたら、もう一人を「保険」として残さない。
そして最終的には、
「どちらに選ばれるか」ではなく、「
を考えてください。
婚活のゴールは、たくさんの異性から好かれることではありません。
お互いに「この人と一緒にいたい」
だからこそ、LINE交換から始まる小さなやり取り一つひとつが、その後のご縁を大きく左右します。
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